बप्पीदा के अमृत वचन (भाग-2): "हॅलोवीनला तात्या विंचूची सप्रेम भेट" - 5th Nov-2020

चला, महाराष्ट्रात हॅलोवीन ४ नोव्हेंबरला "तात्या विंचूला" अटक करून एकदाचं साजरं करण्यात आलं. यामुळे "धृतराष्ट्राच्या" भावी पिढ्यांवर नक्कीच शोककळा पसरली असेल पण निदान पुढचे १४ दिवस तरी कानांना त्यांचे नैसर्गिक काम सुरळीतपणे करता येईल. गेले कित्येक महिने किटलेल्या कानांचं ''सर्विसिंग" या काळात करता येईल. गेले कित्त्येक महिने सुशांतच्या नावाची पाटी लावून जे दुकान मांडण्यात आलं होतं ज्यामध्ये 'सिजनल आयटम्स' ची सतत भर पडत जात होती त्याला कुठेतरी चाप बसेल. नंतर 'बिग बॉस' या प्रकरणाचा सुरेख फायदा उचलतील हा भाग अलहिदा!

असो. वृत्तवाहिन्यांनी आपले चापलूस घोडे किती दौडवावेत याचा विचार करण्याची वेळ आता खरोखरचआली आहे.लोकांचे कान (आणि बुद्धीही )शाबूत ठेवण्याचा "कानमंत्र" कानाखाली जाळ काढल्यावर मिळाला असेल अशी आशा बाळगूयात अन्यथा कानी-कपाळी ओरडूनदेखील ते या कानाने ऐकलं जायचं आणि त्या कानाने सोडून दिलं जायचं. तरी नेहमी मी त्याला सांगायचो की "बावळ्या, सारखं ड्रग्स मागू नकोस, अडकशील कधीतरी". आता झाली ना पंचाईत!!

आता याच्याव्यतिरिक्त कोणाला ते स्टुडिओमधलं "टेबल" (कोकलून कोकलून) बडवायची सवय आहे सांगा बरं?? झालं ना ते "टेबल" आता काही दिवसांसाठी तरी बेरोजगार (आणि त्याचे साथीदार गपगार). आधीच बेरोजगारी कमी आहे का ज्यात त्या बापड्या टेबलची भर घातली? तो गरागरा सायकल फिरवणारा बातमीदार आणि त्याच्या गिरक्या टिपणारा कॅमेरामॅन यांना कोण बरं आता समुपदेशन करेल? तिकडे तो ट्रम्प जगतोय की कोलमडतोय यासारखी महत्वाची बातमी दार ठोठावत असताना ऐन धंद्याचा टाईम खोटी करून बसलास. बिहार निवडणुकांना त्या "स्थिर घोडेस्वार विरांगणे" शिवाय या उच्चकोटीच्या शिलेदाराचीही केवढी गरज होती. आता बसली ना बिनपगारी सुट्टी (Unpaid Leave)!! तसं तू पुन्हा रुजू झाल्यावर बोनससकट सगळं नुकसान भरून काढशील यात वादच नाही म्हणा.

असो. २ आठवडे तू ही तुझ्या स्वरयंत्राचं "सर्विसिंग" करून घे. भावी कट-कारस्थानं लिहायला निवांत वेळ मिळालाय असं समज म्हणजे आनंदात निघून जाईल तुझा वेळ.

#ISupportMyEars#ISupportMyMentalPeace

बप्पीदा के अमृत वचन- (भाग-1) - 12th Sep-2020

 मित्रांनो, सध्या जे काही ज्या पद्धतीने सुरू आहे त्यावर सातत्याने लिहावेसे वाटत आहे. म्हणून एक सिरीज सुरू करत आहे जी तुम्हाला थोडी हसवेल, किंचीत रडवेल किंवा विचार करायला भागही पाडेल.

यावर तुमचा अभिप्राय कळवत रहा. तुमच्या प्रतिसादाने ही सिरीज वाढू व फुलू शकते.

                                        "बप्पीदा के अमृत वचन- (भाग-1)"

आज खऱ्या अर्थाने कळलं की योगा का करतात.

कुठलंही उच्चकोटीचं ड्रग घेतल्यानंतर त्याचा शरिरावर वाईट परिणाम होऊ नये म्हणून योगा करतात. खास प्रसंगी जसं 'आंतरराष्ट्रीय योग दिवस' या दिवशी वेगवेगळ्या वाहिन्यांवर येऊन योगा केल्याने बाह्य रूप कसे 'टकाटक' राहते (कारण जनता तेच पाहते, आतून भलेही ड्रग्जने शरिराची नासाडी केली असेल तरी) हे अधोरेखित करण्यासाठी योगा करतात. 'इंस्टाग्राम', 'फेसबूक', 'ट्विटर' च्या गरिब मालकांचा उदरनिर्वाह सुरळीत व्हावा यासाठी हातात घेतलेली मोहीम म्हणजे योगा होय. आज मिडीयाच्या माध्यमातूनही योगाचा प्रचार सुरू आहे. कोणी स्वरयंत्राचा योगा करत आहे कोणी आपल्या मानेचा तर कोणी आपल्या हाता-पायांचा.

असो. सध्या अजून 2 योगींची (दिल्लीतील नव्हे, कृपया गैरसमज टाळावेत कारण सध्या ते 'टिड्डी' सारखे वाढत आहेत) नावे समोर आली आहेत. पोह्याच्या ताटातील 2 शेंगदाणे म्हणू शकता. अजून कांदे, मिरच्या, नासलेलं.... I mean किसलेलं खोबरं वगैरे बरंच काही बाहेर यायचय.

त्या बिचार्‍या दरमहा 17 हजाराचा घराचा हप्ता भरणाऱ्या मध्यमवर्गीय पोरीला तिचे जातभाई म्हणत असतील "बाई करायला गेली एक नाउ लेट्स टेक अ ब्रेक."

P.S.

1) माझा EMI हिच्यापेक्षा जास्त जातो पण मी देखील मध्यमवर्गीयच आहे याची नोंद घ्यावी.

2) या सिरीजकडे केवळ एक सरकॅजम म्हणून पहावे. धार्मिक किंवा राजनैतिक ऑर्गेजम येऊन आपल्या म्यानातील तलवारी ईथे बाहेर कढू नयेत ही नम्र विनंती!

#Rhea#SaraAliKhan#RakulpreetSingh#मुझे ड्रग्ज दो

" स्त्रीशक्ती Vs मिनीस्ट्री-शक्ती "

हातात कॅमेरे घेऊन सावजावर झडप घालू पाहणारी गिधाडे असो अथवा आजचं मुंबई विमानतळावर दिसलेलं हे विदारक चित्र. 

एक गट मूळ मुद्दे बासनात गुंडाळून एकाच चाऱ्याचा रोज रवंथ करत असतो. तर दुसरा गट पहिल्या गटाच्या ताटातला 'रुचकर' पदार्थ संपायच्या आत त्याला दुसरा 'जुलाबयुक्त' पदार्थ पटकन वाढून मोकळा होत असतो.

पहिला गट मग खुष होतो की आता पुढचे काही दिवस/महिने जेवणाची भ्रांत मिटली. मग ही मंडळी त्या पदार्थाचं शेण सारवून त्याचा लेप आपल्या टी.व्ही. स्क्रीनवर लावतात. 

दुसरा गटही खुष या समाधानाने की लोकांच्या खऱ्या समस्या,आपला खोटारडेपणा, आपलं अपयश,  या सगळ्या विषयांवर कोणी आपल्या समोर तोंड उघडू नये याची आपण चोख खबरदारी घेतली.

सुशांतच्या केसचा फास आपल्याभोवती कधीही आवळला जाऊ शकतो हे लक्षात येताच कधी 'दाऊद साहेबांकडून' धमकीचे फोन येतात तर कधी 'वाघाची कातडी' परिधान केलेली मंडळी सवयीनुसार बेताल वक्तव्ये करतात. त्याला प्रत्युत्तर देण्यासाठी 'ट्विटरची राणी' नेहमीप्रमाणे चिवचिवाट करते. या चिवचिवाटाला जोड असते ती 'खोटा नारीवाद', अध्ये-मध्ये उफाळून येणारं 'देशप्रेम' आणि 'डोक्यावर मित्रोंचा' हात यांची. या गोष्टी सोबत नसतील तर सामान्य व्यक्तीने असे धाडस कृपया करू नये!  

टिकटॉक, पबजी सोबत 'फेसबुक' आणि 'ट्विटर' या दोन गोष्टी बॅन करायची काळाची खरी गरज आहे. या दोन्ही माध्यमातून घर बसल्या द्वेष, हिंसा, खोटेपणा खूप सहजरित्या पसरवून समाजात दुही निर्माण करता येते. पण खरा धंदा तर इथूनच चालतो ना. मग हीच दुकानं बंद केलीत तर राजकारण कुठल्या पटावरून खेळणार.   

देशातील कोरोनाच्या केसेस ४३ लाखांवर गेल्या असताना मुंबई विमानतळावर जाऊन अश्या लुटूपुटू लढाया लढण्याची ही वेळ होती का? 

कुठल्याही सेनेची मंडळी असो वा आर.पी .आयचे. इतक्या मोठ्या संख्येने ही मंडळी जमावबंदी असताना एकत्र कशी काय येतात ज्यामध्ये निम्म्या लोकांनी नीट मास्कही घातलेले नसतात आणि तिथे सोशल डिस्टंसिंगचा पूर्णतः बोजवारा उडालेला असतो. त्यात भर म्हणजे या बातमीला कव्हर करायला खूप सारे पत्रकार आणि न्यूज चॅनेलवालेही तिथे हजार होतात आणि काही अनुचित प्रकार टाळायला व गर्दीवर नियंत्रण ठेवायला पोलीसांनाही नाईलाजाने हजर राहावं लागतं. कदाचित "कम कोरोना कम

" या गाण्याच्या चित्रीकरणासाठी हे सगळे सेवाभावी लोक तिथे जमा झाले होते. 

केवळ राजकारण चालवायला आणि आपला पुरुषी अहंकार जपायला एका भंपक व्यक्तीला इतकं महत्व दिलं जातंय. केवळ "शांतता राखा" या दोन शब्दांनी देखील इतके झेंडे तिथे जमा नसते झाले पण नाही. या मर्दुमकीमुळे कोरोना केसेसमध्ये नक्कीच लक्षणीय घट दिसून येईल. तिथे येणारे सगळे लोकं 'देशभक्तीचा' काढा नियमितपणे पिऊन कोरोनाला इम्यून झाले होते त्यामुळे त्यांच्यापासून कोरोनाच्या प्रादुर्भावाची अजिबात शक्यता नाही. कोरोना हा केवळ एका विशिष्ठ लोकांपासून पसरणारा व्हायरस आहे. 

प्रसारमाध्यमेदेखील आता मूग गिळून गप्प बसतील कारण इथे प्रश्न जात-पातीचा नाहीये. उद्या चुकून कोरोनाच्या केसेस या गर्दीमुळे वाढल्याच समजा तरी ते आकडे आम्ही बाहेर पडूच देणार नाही कारण हे युद्ध आहे वीर योद्ध्यांचं आणि एका वीरांगणेचं. त्यामुळे या युद्धात काहींचे नाहक बळी गेले तरी बेहत्तर. 

कारण "तेरी भी चूप मेरी भी चूप"! 

"सुशांतके केसमे जेलमे गई रिया,

पगली कंगना, ये तुने क्या बोल दिया,

मुफत्मे अपना ऑफिस तुडवा लिया,

मीडियाको नया चारा खिलवा दिया"

" Bappida's Chef Diary- 11: डोकं चालवा विथ गाजर का हलवा! (5th Feb-2018) "

(Recap: Ginger T, Negro Masala Papad, Paratha-e-Omelette, Egg Pulusu, Masala-e-Maggie, French Toast, Mango Messenger, Kalu Fikki, Maggie Kurkuri Bhel & Finger परतलेले Chips.)

After committing a horrendous crime of 'Mango Messenger', I never tried any sweet dish again. However, I did wanted पाप धोना of that memory. So I decided to take charge of हमारा आपका सबका दुलारा गाजर का हलवा.

When you see different videos of same recipes or read about them, it just accumulates more AMUL Dahi in your mind rather than clarifying that recipe. Now by experience, I have achieved Nirvana on this problem. I simply take tips from all those videos, check what is available with me at home or what can be easily brought from outside, what steps are less time consuming and which can make me more famous easily :P

So that's what I did to surprise my wife as it had been 4.5 months that she hadn't tasted any tasty (?) food prepared from my hand.

Recipe:

- Take mediumly built 4-5 carrots. Avoid those 'Salman Khans' as वो बादमें पकनेमे बहुत दिमाग खाते है यार.
- The main ingredient of Gajar Ka Halwa is Khoya. I avoided Khoya as I still remembered in the past मैने कैसे Mango Messenger खोया :(
So I thought lets experiment it by basic ingredient Sugar. If this goes well then next time I can fly along with Khoya.
- After peeling the carrots, grate them. Then transfer the grated maal in a pan on an ignited Gas.
- Add 1-2 Tablespoon Ghee. Pour 400-500 gms of Sugar.
- Keep on stirring the mixture till the grated carrots soften and gradually change their colour from red to orange and till your forehead generates litres of sweat.
- Salt is not needed in this recipe, so avoid those dripping sweat droplets falling in the pan. It's not a part of this recipe, you may use it somewhere else!!
- Add finely grinded cardamom seeds (Elaichi) and thinly chopped pieces of cashew to this mixture and keep stirring.
- Ensure that the cashew pieces become soft and well mixed in the mixture. You may put raisins too.
- I also added couple of droplets of Rose essence to give a professional taste as mentioned on some website.
- Once this is done, let the halwa get cooled. Then you may garnish it with the remains of (if any) finely chopped cashews.

I followed the above method of garnishing. However, the rawness and toughness of cashew didn't serve the purpose of garnishing.

Being the 1st attempt, it was nicely done with Sugar which gave me positive hopes that next time I can surely play around with Khoya.

Shared the Gajar Ka Halwa with my in-laws as well as with my team mates in office so that both should feel that 'जमाई कामका है/बॉस कामका है' respectively :) Got some good tips from both the sources which I shall keep in mind for my 2nd attempt along with Khoya.

" Bappida's Chef Diary- 10: Finger परतलेले Chips (16th September- 2017) "

(Recap: Ginger T, Negro Masala Papad, Paratha-e-Omelette, Egg Pulusu, Masala-e-Maggie, French Toast, Mango Messenger, Kalu Fikki & Maggie Kurkuri Bhel.)

This year, no post is posted yet under this series doesn't mean that the थका हारा Chef has retired :)

The Chef was indeed working in the background but not actively on Facebook to post the immediate updates.

So here goes all the missing updates chronologically.

Proof (Photos are lost due to corrupted memory card...somebody at least stop THIS corruption plz !!) of this creation is unavailable.

Recipe:
This was my 2nd encounter with Potatoes. While boiling the potatoes, I realized that Potatoes are exactly similar to our Bosses. We know that they need to boil and so does they. However, this adamant category test our patience while getting boiled (at least mine). We need to check N number of times के सर उबले के नहीं. We need to poke them with something to check if they have achieved their 'Target' or not.

After couple of disappointments, when you feel that they are ready then peel them before they get cooled down else again they will give you a headache while peeling them.

Now cut them into thin, cylindrical pieces. Check what all Masalas are staying as paying guests in your refrigerator. Pull all those rascals out. Pour them on the cylindrically cut potatoes. Add little bit of turmeric powder, salt to taste and shallow fry this community.

Once the recipe was ready, as usual it never looked closer to what we eat in those McDy outlets but I was still happy.

अब पुछों क्यूँ? भाई, फ़िंगर चिप्स नहीं बने तो क्या हुआ.....
परतलेला बटाटा तो आ गया.....पहली वेज सब्जी की इजाद जो हो गयी मेरे हाथोंसे ..... क्यूँके टॅलेंटकी कमी तो पहलेसे थी नहीं ;)

After hospitalizing them in Frying Pan as well as in Oven, those succulent chips did taste well but I never tried them again :D

" Bappida's Chef Diary- 9 Maggie Kurkuri Bhel (16th September-2017) "

(Recap: Ginger T, Negro Masala Papad, Paratha-e-Omelette, Egg Pulusu, Masala-e-Maggie, French Toast, Mango Messenger and Kalu Fikki.)

There are some days in your life when without alcohol too, you become a workaholic.....or may b d keeda of impressing your wife bites you in broad daylight....or may be it's ur own quest in shaping yourself as a "Civilized Nation". That day I had decided that I shall create a new record by making 2 recipes in a single day. As usual these noble intentions weren't shared with my wife else she would have gone to her parent's house telling me "You play with your own inventions the entire day. I don't wanna starve".

The moment she went to sleep, I wore the cooking 🎩. Dig the vid recipe eo of this recipe which I had saved on Facebook. Here goes the recipe.

* मॅगीको एक Polyethylene Bagमे डालके बेलनसे सपाट किजीए. कृपया पतीदेव समझके धोपटे नहीं.... प्यारसे केवल सपाट किजीए.
* फिर उस मॅगीको एक पॅनमे थोडा Brown होने तक गॅसपे भाजे. भाजनेके बाद उसको एक ताटमे बाजूला काढके रखीए.
* अब उस पॅनमे 2 table spoon तेल (जो परवडेगा वो) सावकाश डालीए.
* अब उसी तेलमें 3 table spoon शेंगदाणे सोडीए. उनको तेलमें नीट अंघोळ घालीए. अब इसेभी बाजूला रखीए.
* अब एक बडे Glass Bowlमें (Style नहीं मारना होगा तो एक खोलगट Steelका पातेलभी चलेगा) 2 packet मॅगी मसाला और 3 table spoon टोमॅटो सॉस नीट कालव लिजीए.
* अब इस मिश्रणमें 1 बारीक कटा हुआ प्याज, 1 बा क हु टमाटर, 2TS धनीया, 1 उबालकर कटा हुआ आलू, 1 बा क हु हरी मिर्च और वो बाजूला रखे तले हुए शेंगदाणे डाले (पहले ही एकएक करके तोंडात नहीं कोंबे होंगे तो).
* इस गर्दीको अब घमाघम कालवीए.
* मस्त कालवनेके बाद उसमें वो बाजूला बेलनसे पिटे, भाजे हुए मॅगी नूडल्सको डालीए. पुन्हा सब mix किजीए.

हो गई आपकी फक्कड मॅगी कुरकूरी भेल तैयार!!

विशेष टिप्पणीयां:

1) आलू ऊबालना पहले अच्छेसे सीख लिजीए वरना ये रेसिपी हराम है.
2) इस भेलको ताजी अवस्थामेही खाए. देरसे खाने पर आलू, मॅगी सब गीलापन डायपरकी तरह शोशके लेेते है और भेलको पूरी तरहसे कोरडी कोरडी बनाते है.

चलीए...... इसी दिन और एक बनाई गई रेसिपी कुछही अंतरालमें पेश करता हूं.

" Bappida's Chef Diary- 8: Kaalu Fikki (16th June-2017) "

(Recap: Ginger T, Negro Masala Papad, Paratha-e-Omelette, Egg Pulusu, Masala-e-Maggie, French toast and Mango Messenger)

I entered (rather had to enter) in this business of Chef Diaries since my wife was unwell. At that time, I never knew that the journey would go so long that my laziness gets converted into passion. Anyways... After the arrival of maid for cooking I somehow thought that it's an end to my Chef Diary's journey.... पर खुदा को ये मंजूर न था!

Today again wife was unwell along with my kid.... So got a chance to enter the kitchen when they both were sleeping. As usual surfed some websites and saw some videos to try an easiest and fastest snack to cook before my wife wakes up. "Aloo Tikki" is what I decided to 'dissect' today. One website said cooking time is just 14 mins.... I said 'Wow' 10 times silently for finding such a shortcut recipe.

I had never boiled potatoes earlier and never did I bother to see the procedure of it. So took a bowl and started boiling them without putting a lid on the bowl. N I was wondering why they hell I started boiling 1st by sweat but potatoes somehow were as fresh as the 1st kiss sitting in the bowl and smiling at me. I got furiated by their naughtiness and switched off the regulator of gas and started unpeeling one potato. That's when I realized that they were half-girlfriend .... I mean half-cooked. Again I prepared the whole set and sent them on stage. Then it clicked to me that cooked potatoes are born only in a Cooker... Rather then taking a risk of playing with a cooker, I resorted to an easier option of covering the bowl with a lid for faster cooking. Thank god it worked.... It had to as there was no water left to boil in the bowl after evaporation !!!

Then followed a dancing and juggling act of unpeeling all the hot potatoes.....mixing all the ingredients (found in various videos on u tube and adding some new ones which my brain suggested) and making a dough out of it. (At one point, my hand looked so fabulous with all the stuff sticking and hiding within the gap of my fingers that I started believing that I am an owner of a chat stall). I tasted a small portion to ensure that my Wife wud at least say "Good" if not "Wow". There was hardly any taste of whatever I had put in d dough. My poor brain thought that after a shallow fry, the actual taste might appear (which currently was on disappear mode). However I guess the brain might have stopped functioning after marriage. The bloody taste didn't come even after frying a dozen of Tikkis. I did some post mortem on the last few tikkis like garnishing with coriander and finely chopped onion and eating the tikki with Maggie Picku, Tandoor Mozzarella and Tomato Sauce along with Chat Masala standing at the entrance gate.

As usual wife had a limited share and this शेर had to fight with his own nemesis. Today I again learnt that all YouTube videos are fake and they misguide u.......साला एक आलू टिक्की पर उसकेभी लफडे हजार! You will get confused which recipe to follow and may decide to "Unfollow" Potato after that unresolved confusion. YouTube वाले उधर हमें ऊल्लू बनाते है और यहाँ घरवाली समझती है के उसके "अजी सुनते हो" ही पगले है!! अब उसे क्या पता के उसके पतीदेवने Champion Trophy का सेमी-फायनल मॅच कुरबान करके ये नायाब पेशकश अपनी दिलकश मेहबूबा के लिए बनाई है.....

जी तो कर रहा था की नजदिकी "डेल्ली चाट" वालेके पास जाकर बोल आऊं के भाई तेरेसे ज्यादा माल तो मैने इस्तमाल किया है पर भीडकी तो जाने दो कमसे कम बिवीकी वाहवाही तो मिले भैय्या!!!

My Wonder kid is pretty sharp now itself in terms of taste of different eatables as she has her own preferences. So I have to improve faster as a Chef before she realizes that her father was a Donald Trump in cooking..... जल्दही नहीं सुधरा तो बेगमकी जली कटी सुनने की तादाद और बढ जाएगी जब हमारा Top-up Plan भी उसके गुटमें शामील हो जाएगा!!!! हे प्रभू.... अपने भक्त की रक्षा करो!!!!