कुतूहल Express (उर्फ गार्गी)" Episode-8: "अ बॅलेंस्ड ॲक्ट" (- 25th May'21)

 शाळेची पहिली पायरीच 'वर्क फ्रॉम होम' ने चढल्यामुळे घरी पालकच मुलांचे सर्वेसर्वा असतात. मुलांचा अभ्यास घेणे, त्यांना शिस्त लावणे (किंवा तसा प्रयत्न करणे), त्यांच्यातला आर्टिस्ट बाहेर काढणे (सोबत आपल्यातला दडलेला/दडवून ठेवलेला कलाकार बाहेर काढणे), घरी बसून त्यांना शाळेची तोंडओळख करून देणे ही सगळी कामे पालकांची.

सुट्ट्यांमध्ये बारक्यांना एंगेज ठेवणं खूप अवघड काम आहे. त्यांच्या डोळ्यांना आणि हातांना सतत काही ना काही चाळा हवा असतो. गार्गीच्या शाळेला सध्या सुट्टी आहे. नकळतपणे शाळेच्या टचमध्ये राहता यावं म्हणून ती कधी मला तिचा 'सर' बनवते तर कधी सौं ना तिची टिचर बनवते आणि तिला होमवर्क द्यायला सांगते. नर्सरीमध्ये सुबक अक्षर वगैरेचा काही संबंध नसतो. पोरं हातात पेंसिल धरतात हेच पालकांवर थोर उपकार असतात.

असो. गार्गीला आज पुन्हा अभ्यासाची लहर आली. तिला मी काही ॲल्फाबेट्स दिले काढायला. तिने ते काढले आणि मला तपासायला दिले. 1 रूम किचनचा प्रत्येक कोपरा जसा व्यापावा तसं गार्गीने वहीतल्या चौकोनाचा प्रत्येक कोपरा एका ॲल्फाबेटने व्यापला होता.

मी: "पिल्लू, अक्षर थोडं बारीक काढ. चौकोनाला चिटकवू नकोस."

गार्गी: "तू मला नंबल्स दे, मग मी बालीक काडते."

मग मी तिला काही नंबर्स वहीत काढून दिले. तिनेही ते वहीत गिरवून मला पुन्हा तपासायला दिले. ते पाहून मी एकदम आवाक होऊन नुसतं हसत सुटलो. माझा माझ्या चष्म्यावर विश्वासच बसेना की लेकीने पटकन माझा सल्ला कसा काय ऐकला कारण यापूर्वी पण तो तिला बर्‍याचदा देण्यात आला होता पण अमलात मात्र कधी काही आलं नव्हतं.

'चित्र Speaks Louder Than Words' असं म्हणतात म्हणून नेमकं काय घडलं याचा फोटो खाली अपलोड करत आहे.

लॉकडाऊनमध्ये लेकीचे असे सरप्राईझेस खूप आल्हाददायक ठरतात!

कुतूहल Express (उर्फ गार्गी)" Episode-7: "महाराज कंसांचे जन्मस्थान" (- 6th May'21)

 पोरं-बाळं (एक भी काफी होता है!) एकदा झाली की तुमच्या मालमत्तेमधला एक मोठा घटक तुम्ही ऑलरेडी गमावून बसलेले असता. तो म्हणजे "टि.व्ही." आणि त्याचं वारंवार हरवणारं लेकरू म्हणजे "रिमोट". कार्टून चॅनेल्स दिवसभर कार्टून्सचं अविरत रतीब घालत असतात आणि घरातली चिल्लर पार्टी बुडाला मुंग्या येऊन त्या आपल्या घरी निघून गेल्या तरी जागचे हालत नाहीत.

लॉकडाऊन म्हणून बुड सदा डाऊन.

IPL सुरू झालं तरी माझ्या लेकीला माझ्यावर दया नाही आली हो! धोनी...कोहली...बूमराह..जडेजा सोडून मी नोबिता...डोरेमॉन...शाकाल...शिवा...मोटू-पतलू... बघत बसलो होतो. शेवटी वैतागून हॉटस्टारला मिठी मारली.

या कार्टून्सचा प्रामाणिकपणे सांगायचा तर एक फायदा मात्र मला नक्कीच झाला. माझ्या मिमिक्रीच्या ताफ्यात आणखी काही कार्टून कॅरॅक्टर्सची भर पडली.

असो. काल गार्गी "किसना" कार्टून बघत होती. त्यामध्ये महाराज कंस हा कृष्णाचा वध करण्याकरिता पूतना राक्षसीला गोकुळात पाठवतात. त्यावेळेस गार्गी सोबत घडलेला संवाद.

मी: "कोण आहे गं ती?"

गार्गी: "ती ना लाक्शस आहे. महाराज कंसनी क्लूष्नाला

मालायला पाठवलय. मग क्लूष्ण तिला जोलात ढिशूम-ढिशूम कलतो."

लेकीचं जनरल नॉलेज पाहून बाप एकदम प्रभावित ना!!

मग काय, तिचा सखोल अभ्यास अजून जाणून घेण्यासाठी मी लागलीच तिला विचारलं:

मी: "कोण गं महाराज कंस?"

गार्गी: "तो नाही का "लिटिल सिंघम" मध्ये असतो, तो."

आणि आमच्या तळहाताने आमच्या ललाटास चुंबन दिले.

तरी मी पिल्लूला पौराणिक पात्रांची... देवी-देवतांची ओळख करुन देत असतो. ती शिव स्तुती "कर्पूर गौरम" खूप गोंडसपणे म्हणते. ते अजून थोडं पॉलिश करून मग त्याचा विडिओ अपलोड करेन.

तोपर्यंत... उघडा डोळे...पहा नीट...कार्टून चॅनेल्स...अजून काय

कुतूहल Express (उर्फ गार्गी)" Episode-6: "गुडगुडणारे ढग" (-27th April'21)

 जशी "बिना त्रिपाठी" वहिनींची खंत असते तशीच माझी काल झाली. पण अर्थातच पावसाबाबत!

"गर्म करके गर्म ही छोड दिया" शहाणा नुसता येण्याचा आव आणून आमचं तंदूर बनवून बरसलाच नाही. पण आजमात्र त्याने दमदार हजेरी लावली.

त्यावेळेस गार्गी आणि माझ्यात झालेला संवाद!

मी: पिल्लू, ढग बघ कसे गडगडत आहेत. पाऊस येतोय बघ आज.

गार्गी: ढग येताहेत.

मी: अगं ढग आहेत ते गडगडत आहेत म्हणून पाऊस येणार आता.

गार्गी: त्यांच्या पोटात गुडगुडत असेल.

मी:

बारक्यांचं कल्पनाविश्व अफाट असतं. कधी एखादी गोष्ट दुसरीकडे रिलेट करतील याचा नेम नाही

कुतूहल Express (उर्फ गार्गी) Episode-5: "Motivation wins over Dramatization!" - 9th Mar-2021

 आजचा किस्सा इंग्रजीमध्ये लिहावासा वाटला जो पुढीलप्रमाणे आहे:

What are the Universal problems of all parents?

"Our child doesn't sleep on time."

"He/She doesn't wake up on time".

"Throw a lot of tantrums after waking up/ before going to bed".

Yes, we too have the same fun in our house (Why should other parents have all the fun!).

Gargi's sleep is a 'late bloomer'. When everybody has reached ढगात at night, she is always still fresh (or acts so many times) that she forcibly drags us out of our sleeping World into hers.

Due to my office's shift timing, I am usually awake at 6 a.m. in the morning. So, I decided to wake-up Gargi at that time and take her to the nearest garden which is at a walkable distance. I exactly knew what was I getting into. It would be an uphill task to tame the angry young lady but I accepted the challenge!

I directly picked her up from the bedroom at 6:15 a.m. and brought her in the hall and started waking her up. She as usual started crying, shouting and asking to let her sleep and that she doesn't want to go to the garden (her high decibel "Soothing voice" would have surely acted as a morning alarm for many of our neighbours.) When that got somehow sorted, then she moves to her regular 2nd round of 'Costume' debate. After lot of bargaining, we settled for a 50-50 choice of costume, the one she suggested (forced) and the one I wanted since it would be cold outside and mosquitoes would have been waiting for our welcome in the garden.

Once she was into 'A normal human-being mode', I decided to add some motivation to our experiment of 1st early morning walk cum exercise regime. I took out my headphone and placed it on Gargi's head and started playing all her favourite songs while we were walking towards the garden at 6:45 a.m. (half an hour went to cajole Gargi Devi!)

She was singing all the songs loudly on the road as if nothing else exist besides 2 of us on the road. I was just laughing continuously by looking at her and listening her singing in complete trance (by now, I should take this credit). After we reached the garden, we walked a lot, we did few exercises on the equipment available in the garden and she played her regular slide, swing etc. During this, she gave the headphone just once to me while she was playing the swing. When she saw me singing along with the song being played in the headphone, she immediately asked me to put it back on her head and I happily obliged her

We picked up a couple of fallen Plumeria (Chafa/Champa) flowers, smelled them and brought at home. In between the songs, we did have healthy chats too but she was totally submerged into music. So much so that I knew today she will break all the records of walking in a single stretch and that's what she did.

When we reached home, I showed her on mobile how much we walked today (although she and mathematics are poles apart like her dad!).

We had surprisingly walked 3.7 Kms. (4847 steps) together without any "कडेवर घे ", "पाय दुखत आहेत" or "घरी जायचंय" dialogue (80% target of the day achieved early in the morning itself). Now 3.7 Kms. for a 4.4 yrs kid is a lot especially if it's not a regular practice. It was very refreshing for both of us.

Like in every experiment that I do with Gargi for her betterment, I found 2 motivations (her lovable ones) to persuade her for waking up early in the morning and go for a walk in the garden (music & that walking man in the app of your mobile)!

So what's your motivation factor for your kid?

P.S. I am not a fitness freak but a ढेरी freak. So please don't applaud me as I don't know whether I would take up the same challenge tomorrow

"कुतूहल Express (उर्फ गार्गी) Episode-4" - 17th Jan-2021

 मला क्रिकेटचं जाम वेड असल्यामुळे प्रत्येक मॅच पाहताना मी गार्गीला खेळाडूंची नावे आणि इतर क्रिकेटशी निगडित माहिती सतत सांगत असतो. मीच सांगितलेली माहिती मी कधी कधी विसरून जातो पण आमचा बारका सुपर कंप्युटर, तो डेटा अचूकपणे स्टोअर पण करतो व अनपेक्षितपणे तोच डेटा नंतर केव्हातरी प्रोसेस करून आम्हाला थक्कही करतो.

असंच काहीसं आज घडलं.

आज भारत विरुद्ध ऑस्ट्रेलिया यांच्यातील चौथ्या कसोटीतील तिसऱ्या दिवसाचा खेळ गॅबामध्ये सुरु होता. वाॅशिंगटन सुंदर पदार्पणाच्या सामन्यातच एक अप्रतिम अर्धशतक ठोकून आऊट झाला. त्यानंतर आमच्या दोघात झालेला संवाद!

मी: गार्गी, तो बघ आऊट झाला.

गार्गी: तो बिलाट कोली आऊट झाला .. त्यानी ते का फेकलं?

मी: अगं तो विराट कोहली नाहीये, वाॅशिंगटन सुंदर नाव आहे त्याचं. पण कोहलीने काय फेकलं होतं?

गार्गी: अले ते नाही का ते...

मी: काय ते?

गार्गी: ते लागत नाही म्हणून घालतात.

मी: अच्छा, हेल्मेट?

गार्गी: (उद्वेगाने) अले ते नाही.

मी: मग?

गार्गी: (हाताच्या आडव्या टाळ्या वाजवून) ते!!

मी: (तिच्या ॲक्टिंगवर फिदा होत आणि जाम हसत) अच्छा ग्लव्स होय?

गार्गी: हा ग्लव्स!

मग मला आठवलं. गेल्या डिसेंबरमध्ये याच सिरिजची पहिली कसोटी 17 ते 19 दरम्यान झाली होती. त्या कसोटीत विराट आऊट होऊन पॅव्हिलीयनमध्ये परतत असताना सीमारेषेच्या बाहेर जाताच त्याने रागाने आपले हॅन्ड ग्लव्स काढून तिथेच भिरकावून दिले होते. तेव्हा मी गार्गीला तो प्रसंग दाखवून सांगितलं होतं की विराट आऊट झाला म्हणून त्याने आपला राग तसा व्यक्त केला होता. त्याला आऊट नव्हतं व्हायचं. हा प्रसंग तिने लक्षात ठेवला आणि आज एक महिन्याने तिने मला याच प्रसंगाचा दाखला दिला.

लहान मुलं जसं चांगलं शिकवलेलं लक्षात ठेवतात तसच ते मोठ्यांचं चुकीचं वागणंही अचूकपणे लक्षात ठेवतात हे पुन्हा एकदा अधोरेखित झालं.

P.S. लेकही बापाप्रमाणे "डंब शराड्स" एक्स्पर्ट होणार हेदेखील आज सिद्ध झालं

" कुतूहल Express (ऊर्फ गार्गी) Episode-3" - (लॉकडाऊन स्पेशल) - 25th Mar-2020

 सगळं काही सुरळीत सुरु होत. अचानक, न्यूज चॅनेल्सना एक खाद्य हळू-हळू मिळू लागत. कुठेतरी एका व्हायरसचा जन्म होतो. पुढे तो आपल्या प्रत्येक जेवणात तोंडी लावायचा पदार्थ बनून जातो. जिकडे तिकडे याची आणि याच्या प्रचारकांची चर्चा सुरु होते. सुरुवातीला खूप सारे नकारात्मकतेचे डोस नियमित पाजले गेले. याला कुठल्याच माध्यमाचा अपवाद नव्हता. नंतर हे डोईजड होऊ लागलं तेव्हा कुठे काहीश्या आल्हाददायक बातम्या येऊ लागल्या. नाकारात्मकतेच्या पलीकडे जाऊन कोरोनाकडे पाहू जाऊ लागलं.

लोकांचा पूर्वी जो काही ओरडा असायचा तो बहुतांशरीत्या कोरोनामुळे काही काळासाठी का होईना पण दूर झाला.

ऑफिसमध्ये नको ते चेहरे रोज पहावे लागतात = घरून काम करा
ट्रॅफिकमध्येच आमच निम्म आयुष्य निघून जात = घरून काम करा
कितीही पगार वाढला तरी तो काही पुरत नाही = घरातच बसा, खर्च कमी होईल
बायका-पोरांसोबत वेळ घालवता येत नाही = घरातच बसा
नातेवाईक किंवा मित्रपरिवारासोबत संपर्क फार कमी झालाय = पुन्हा विस्कटलेली घडी सरळ करा
नोकरीमुळे छंद/कलागुण मागे पडले = पुन्हा सुरु करा
बरेच दिवसात चांगला चित्रपट पहायला मिळालेला नाही = आता चित्रपट, वेबसिरीज किंवा हव ते आवडत पाहिजे तितक पाहू शकता
माणसांचे चेहरे रोज वाचावे लागतात आणि वाचन मात्र थांबलय = पुन्हा मूळ वाचन सुरु करा

या आणि अश्या अनेक चांगल्या बाबी आपल्याला आता जाणवू लागल्यात. मलाही याचे अनेकविध फायदे होत आहेत. सर्वात मोठा फायदा म्हणजे माझ्या पिल्लासोबत म्हणजेच गार्गीसोबत मुबलक घालवता येणारा वेळ. पूर्वी तिला बागेत चक्कर मारूनच आणायला लागायची पण आता ते शक्य नाही. मग करायचं काय याच उत्तर मी फार लवकरच शोधून काढल होत. 'बाहेर गेल की पोलीस फटके मारतात' असं मी गार्गीला सांगून ठेवलय. तिला याचा विसर पडू नये आणि तिने बागेत जायचा पुन्हा हट्ट धरू नये (लॉकडाऊन संपेपर्यंत) म्हणून तिला मी सातत्याने पोलीस लोकांना अडवत/बडवत आहेत याच्या बातम्या दाखवू लागलो. (तसा मी एरवी एवढा निष्ठुर नाही!)

एकदा मी भाजी घेऊन घरी आलो आणि तिला म्हणू लागलो "पिल्लू, पोलीसांनी मला काठीने फटके मारले". बिचारी काळजीच्या स्वरात मला म्हटली-
" हो का? तुम्ही बाहेर नका जाऊ. मी तुम्हाला कीम लावते. " 

बास! तेव्हापासून मॅडम जेवत नसल्या, बातम्या पाहू देत नसल्या, झोपत नसल्या  किंवा अजून काही आमच ऐकत नसल्या की पोलीसांचा जालीम उपाय बाहेर निघतो (त्यांच्या रेफ्रन्सचा!). एरवी तशी खूपच शिस्तप्रिय आहे माझी पोर!

तिच्याशी संभाषण म्हणजे चौकार-षटकारांची आतषबाजी असते. ती कधी काय भारी बोलेल याचा नेम नसतो. यू ऑलवेज हॅव टू बी ऑन युअर टोज ड्यूरिंग एव्हरी कॉनवर्जेशन विथ हर! खूप साऱ्या गमती जमती घडल्या ज्याच थोडक्यात संकलन मी माझ्या मोबाईलमध्ये करून ठेवल होत जे ब्लॉगच्या रूपाने मला समोर आणायच होत.आज तो योग आला.

तिच्या अजरामर संवादांची यादी पुढीलप्रमाणे आहे:

१) " मम्मा ढुबूढुबू दिसतीये, तुम्ही दुसरी बायको आणा ".  

हे मुळात वास्तव नसल तरी पोरीच्या या दिलदार वाक्याने पाणीच आणल बघा माझ्या डोळ्यात ;)

२) सासरेबुवा (ज्यांना गार्गी बाबाअसं संबोधते आणि मला पप्पा... सध्या 'चुलज' असं म्हणते) बालाजीदर्शन करून आले होते त्यावर मॅडमची प्रतिक्रिया-
" माझे बाबा पण टुकलू झाले, केत बालीक झाले."

३) टी. व्ही. वर अक्षय कुमारच्या सिनेमामधल्या एका सीनमध्ये तो रडत असतो. गार्गी १.५ - २ वर्षांची असल्यापासून काही नट-नट्यांची व क्रिकेटर्सची नावे अचूकपणे सांगते. त्यामुळे अक्षय तसा तिच्या ओळखीचा नट.

मी तिला उगाच डिवचलं- " बघ ग, अक्षय रडतोय. जा त्याचे डोळे पूस."
गार्गी - " मला टी. व्ही.मध्ये नाही जाता येत. "

४) एकदा आमच्या मस्ती-सेशन दरम्यान, मी हॉलमध्ये पळून जातोय असं तिला भासवलं आणि मधूनच माघारी आलो तिच्याकडे. ती लाडीकपणे चिडली आणि तिच्या मम्मीला म्हणाली-
" मम्मा,  ये चोर है ... पप्पा नहीं है. मुझे उल्लू बनाया. " (या सोज्वळ हिंदीच्या संस्कारांसाठी कार्टून चॅनेल्सचे  आभार!)

५) एकदा ' रामायण ' सुरु होतं (टी. व्ही. मधलं!!). रावण आणि कालनेमी राक्षस यांच्यातला संवाद सुरु होता. मी आणि सौ. तल्लीन होऊन ते बघत होतो तितक्यात आमच्या छोट्या समीक्षिका उदगारल्या-
" हे बेले आहेत ... भोंगले आहेत .... ह्यांनी शर्ट नाही घातला " 

(मी पटकन मनात रावण, कालनेमी आणि रामानंद सागरांची माफी मागितली!)

६) पुन्हा एक रामायणातलाच प्रसंग. हनुमान द्रोणगिरी पर्वत घेऊन उडत निघालेले असतात. त्या एपिसोड आधी काही पूर्वीच्या भागांमध्ये मी हनुमानाची ओळख गार्गीला करुन दिली होती. त्याची चाचणी घ्यायची मला हुक्की आली. मी तिला विचारलं " पिल्लू, हनुमान माहिती आहे ना, कोण आहे सांग? "

तिच उत्तर आलं- " ते गुनगुनाती मध्ये टी. व्ही. मध्ये उडत असतात. "

गार्गीला गाण्याची आवड निर्माण व्हावी म्हणून तिच्या लहानपणापासून माझे नानाविध प्रयत्न सुरु असतात ज्याला भरघोस यशदेखील मिळतंय. तर याच प्रयत्नातून तिच्या अनेक आवडत्या गाण्यांपैकी एक तयार झाल ३ इडियट्स चित्रपटातल 'जूबी डूबी जूबी डूबी पंपा'. या गाण्याची सुरुवात आहे "गुनगुनाती....  है ये हवाएं".
या गाण्याच्या एका दृश्यात आमिर खान हनुमान बनून टी. व्ही. मधल्या एका चॅनेलमध्ये उडत असतो. आमच्या विदूषीने हनुमानाचा हाच तो प्रांजळ रेफरन्स दिला!

७) लॉकडाऊनमुळे खूप सारे प्रयोगशील लोक आणि त्यांचे जादूचे खेळ समाजापुढे आले. यातलीच एक माझी सहचारिणीदेखील होती. तिच्या अनेक यशस्वी प्रयोगांमधील एक यशस्वी प्रयोग म्हणजे सोलकढी. ती केल्या केल्या तिने तेच केल जे सगळे करतात. येस! व्हॉट्सऍप स्टेटस! सोलकढीने भरलेल्या ग्लासांचं.

गार्ग्याची ते स्टेटस पाहून प्रतिक्रिया-
" मम्मीचं तोंड कुठे गेल? "

(याच कारण म्हणजे तिने स्वतः तिच्या मम्मीचे आणि माझे सोलकढीच्या ग्लासासोबत काही फोटो काढले होते पण स्टेटसमध्ये केवळ तिला ग्लासच दिसले!)

८) याच लॉकडाऊनमुळे घराघरात सध्या साधु-संन्याश्यांचा वास आहे. तर असच एकदा गार्गीचा माझी दाढी-मिशी कुरवाळण्याचा किंवा म्हणू शकता ओढण्याचा कार्यक्रम सुरु होता (बायकोने इथे रिझाईन करून बरीच वर्ष लोटली!). अफाट निरीक्षणशक्ती असलेल्या या निष्पाप जिवाने माझ्या चेहर्‍यावरील झाडे-झुडपे नीट पहिली आणि ती म्हटली:
 " पप्पा, मिशी नाकात चाललीये! " (मी तिला म्हटलं बाई गंगा उल्टी वाहत नसते!)

तर अश्या आणि अजून अनेक खुमासदार प्रसंगांनी भरलेला माझा हा लॉकडाऊन चा काळ जो गार्गीने अगदी समृद्ध करून टाकलाय. मीही या काळात बरंच काही वेगळं पहिल्यांदाच केल पण जे काही गार्गीने भरभरून मला या काळात दिलं त्याला कशाचीच तोड नाही!!!

तुमच्याही काही गमती जमती असतील या काळातल्या. तर करा मग सगळ्यांशी शेअर.

सकारात्मकतेच पारडं आपण असच सगळे मिळून जड करत जाऊया!

                               ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~     सुरज           ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

"कुतूहल Express (ऊर्फ गार्गी) Episode-2

चायनाच्या उद्योगांमुळे "Undercover Agent" होण्याचं सर्वांना भाग्य लाभलं. कलाकार मंडळी या काळात काय काय करत आहेत याचा आढावा एक न्यूज चॅनल घेत होतं. त्यामध्ये चि. सौ. कां. कॅटरीना कैफ भांडी कशी घासावीत याचं प्रात्यक्षिक देत होती. ऊगाच गार्गीला डिवचायचा छंद उफाळून आला. मग पुढील प्रसंग असा होता:

मी: गार्गी, ती बघ भांडी कशी घासायची शिकवतीए. किती छान आहे ना ती?

गार्गी: हो!

मी: आणायचं का तिला आपल्या घरी भांडी घासायला?

गार्गी: (अगदी हसत खूष होऊन) हो आणू!

पगलीने आंसू ला दिए मेरी आंखोंमें

"कुतूहल Express (ऊर्फ गार्गी) Episode-1" (11th Oct-2019)

Conversation with Gargi while watching an ad of Fogg on TV:

PART1:

गार्गी - "पप्पा, त्याचा शल्ट कता काय उलून गेला"

पप्पा - "अगं, जोरात वारं आलं होतं म्हणून उडून गेला"

गार्गी - "कतं काय जोलात वालं आलं?"

पप्पा - "पाऊस येणार होता ना म्हणून जोरात वारं आलं होतं"

__________________________________________________

PART2:

(The same ad being aired 2nd time on TV)

गार्गी - "पप्पा, जोलात वांलं आलं म्हणून त्याचा शल्ट उलून गेला".

पप्पा आणि मम्मी: LMAO

बप्पीदा के अम्रूतवचन: भाग-7: "तुझे लागे ना नजरीया, बंद हो गया ट्विटरीया" - 5th May

(After seeing her latest video on Twitter account suspension)

Link: https://fb.watch/5JkIQYcsAo/

No...these are not the tears for her Twitter account suspension.

These are pearls falling from her eyes ..... pearls of wisdom oozing out from the gutter.... sorry, I mean her mouth.

Just look at the pain the poor lady is undergoing. She came out to raise her voice without any make-up or Jazzy costume.

Now how much real a celebrity has to be?

Those are real tears man and not donated by Crocodiles like a milkman delivers milk early in the morning. That anguish in low decibels is noticeable. क्या आपको इसकी गूंज सुनाई नहीं दे रही?

This saddens me. My inner soul is tremendously shaken and I am writing all this with a "थरथरता हात" due to that.

I feel like screaming and saying "कुठे नेऊन ठेवलाय रिपब्लिक भारत माझा".

Under normal circumstances, this Didi....the only brave warrior India has ever witnessed... would have sat in Republic TV studio and poured out all the petrol....diesel....kerosene stored with her & would have contributed towards the only noble cause on the earth i.e. awakening of the Hindus.

Yes. Twitter shall pay for their heinous crime of suspending the account of our lovely "Lady बों.बा."

You close her easiest train which she catches every time to speak her heart out?

You come in between a direct communication between her and us?

I know Twitter is jealous of her since a single person was acting as a teacher who teached us various subjects without any Zoom calls, scoring or fear of failure.

Twitter wants us to remain illiterate and not get enlightened through any crash courses available on बोबडी Didi's handle.

I agree with Kangana Didi. It's a huge international conspiracy.

Anything and everything that happens in India is a huge conspiracy as taught by Didi's syllabus. Even her birth was a conspiracy is what she taught us during one of her lecture. That's why she doesn't respect her parents.

Mr. Twitter, kindly reactivate Didi's account or we will start a brand new movement for her called "Go Twitter Go" and dance on the song "Kangana re, Kangana re, iska account shuru karwa".

If you still remain unperturbed then we will apply "Kangana's rule in India" and ensure that nobody uses Twitter!

- A saddened bhakt

बप्पीदा के अम्रूत वचन: भाग-6: ** An Open Letter To Twitter ** - 4th May-2021

Dear Twitter,

How can you suspend the account of our National Wannabe Environmentalist?

Why are you depriving us from her profound ocean of knowledge?

You cannot hold back a lady with an "Entire Environmental Science" degree.

We are yet to witness many new, instant inventions and discoveries from her.

Who else better than her teaches us about our religion, politics, nature, history of Bollywood, debates and what not.

You may suspend her account but can't suspend a visionary's vision.

IPL is also suspended. So in the current grim situation, we need some constant source of entertainment and you want to block that happiness too?

पहले पप्पू था... फिर फेकंचंद चाचा आए (जो फिलहाल अपना टेस्टोस्टेरॉन नाॅर्मल लेव्हल पर आने के बाद देश पर ध्यान देनेकी कोशिश कर रहे है और कुछ ड्रास्टिक निर्णय ले रहे है) और बादमे आयी हमारी दुलारी MoneyShittyka!

Oh Twitter, how can you be so heartless!!!

कहां भुगतोगे अपने पाप का फल??

We need our O2 of laughter ride back on Twitter.

बप्पीदा के अम्रूत वचन (भाग-5): ममतासे वंचित 'टागोर' - 3rd May

"शेवटी 'नटसम्राटाला' मोरूची मावशी जड गेलीच म्हणायची!"

मेंदूला 'नारूचा रोग' झाल्यावर अजून काय होणार!

बप्पीदा के अम्रूत वचन (भाग- 4): "कोटा फॅक्टरी ऑफ नॅशनल अवॉर्ड!" - 23rd March-2021

 First the 'Queen' evoked sympathy in the hearts of people using "Sushant Singh's" name especially via 'PeePublic TV' and then she kept supporting the non-sense stuff thrown by the government towards the common man and successfully running the BJP campaign everywhere.

Result = 4th (Anti) National Award sponsored by "अखिल भारतीय थोबाड फाडा ट्विटर संघटना" (not to forget last year's Padma Shri award) for Manikarnika and Panga (they missed to add 'Judgemental hai kya' as the 3rd name since movies of same actress won't look good!)

The self-declared icon of Bollywood was already bragging a lot about her previous 2 National awards and here comes another one in her kitty! अब तो पूछोही मत!

I humbly request all other actresses of Bollywood to take a temporary break till Miss. Hangawat has a strong covalent bond with BJP. Your efforts won't get recognized at least at National level.

Similar story with 'Chhichhore'. No doubt it was one of the best movie of Bollywood with 8.2 Imdb rating. However, would it receive the same treatment if Sushant was alive today?

If he would have been alive then the award would have obviously gone to Canada Kumar's 'Kesari' or 'URI' for sure (both being BJP's main tools). The 'pitch' on which didi batted so well had to be recognized along with her own efforts!

There were some more deserving movies like 'Section 375', 'Article 15' or may be 'Saand Ki Aankh' which were also released in 2019. Sadly nobody from these movies came ahead on BJP's dance floor to constantly dance on their tunes.

Anyways, the debate always revolves around the National Awards once they are declared. However, there are some sensible selections too. Like Manoj Bajpayee's Best Actor for 'Bhonsle'.

I am sure few eye-balls would have witnessed this and the name would be unheard to many ears.

After seeing Bhonsle last year in June'20, I had shared my honest opinion on Mr.Bajpayee's Instagram account about what I felt after seeing Bhonsle, his overall acting skills and how I am his fan since his 1st movie. I also predicted that 'Bhonsle' will receive many awards. After winning the Best Actor award at the 'Asia Pacific Screen Awards', Manoj bags yet again the Best Actor award for 'Bhonsle', his 3rd ever National Award (never bragged about it of course .

So with some mandatory goof-ups, National Awards do compensate it by chosing realistic winners!

बप्पीदा के अम्रूत वचन (भाग-3): "मोटेरा में इंग्लैंड का फटेरा!" - 25th Feb-2021

 " एक लडका था... गॅंवारसा

दाढी बढाके घुमा करता था,

हिंदू-मुसलमान करता था,

जब भी मुँह खोलता था

लंबी लंबी फेंकता था,

नजरे झुकाके, शरमाके

प्रेस कॉन्फरन्सेस टाला करता था,

खुलेआम दिन दहाडे, देशको बेचा करता था,

जब भी कहना था कुछ उसको

सिर्फ मन की बांते करता था,

बनाके स्टेडियम अपना, कुछ कहता था अंग्रेजोंसे

देखता हूँ, इंग्लैंड कैसे जीतता है.... के इंग्लैंड कैसे जीतता है। "

अब जरा दम हो तो कोई बोलके दिखाए पिच के बारेमे। सेडिशन के नाम पर जेल ना भिजवा दे तो नाम बप्पीदा नहीं हमरा।

ए इंग्लैंड!! अपनी औकादमें रह। सब "मोटाभाई" एकसाथ आके इतना बढियासा स्टेडियम खड़ा किये है। कौनो माई के लाल में इतनी हिम्मत नहीं के भारतको इस पिच पर हरा सके। ये मॅच भला हम हारतेही कैसे? वो हार भारतकी नहीं बल्कि पूरे 'टागोरजी' की हार मानी जाती। भाई दिन दहाड़े दंगे हो जाते बोल देता हूँ।

काश .. भारतके सारे पिचेस 'वैक्सीन गुरु' ही बनवाते तो भारत हमेशा अजेय रहता।

एक देशभक्त क्रिकेटप्रेमी!!

बप्पीदा के अमृत वचन (भाग-2): "हॅलोवीनला तात्या विंचूची सप्रेम भेट" - 5th Nov-2020

चला, महाराष्ट्रात हॅलोवीन ४ नोव्हेंबरला "तात्या विंचूला" अटक करून एकदाचं साजरं करण्यात आलं. यामुळे "धृतराष्ट्राच्या" भावी पिढ्यांवर नक्कीच शोककळा पसरली असेल पण निदान पुढचे १४ दिवस तरी कानांना त्यांचे नैसर्गिक काम सुरळीतपणे करता येईल. गेले कित्येक महिने किटलेल्या कानांचं ''सर्विसिंग" या काळात करता येईल. गेले कित्त्येक महिने सुशांतच्या नावाची पाटी लावून जे दुकान मांडण्यात आलं होतं ज्यामध्ये 'सिजनल आयटम्स' ची सतत भर पडत जात होती त्याला कुठेतरी चाप बसेल. नंतर 'बिग बॉस' या प्रकरणाचा सुरेख फायदा उचलतील हा भाग अलहिदा!

असो. वृत्तवाहिन्यांनी आपले चापलूस घोडे किती दौडवावेत याचा विचार करण्याची वेळ आता खरोखरचआली आहे.लोकांचे कान (आणि बुद्धीही )शाबूत ठेवण्याचा "कानमंत्र" कानाखाली जाळ काढल्यावर मिळाला असेल अशी आशा बाळगूयात अन्यथा कानी-कपाळी ओरडूनदेखील ते या कानाने ऐकलं जायचं आणि त्या कानाने सोडून दिलं जायचं. तरी नेहमी मी त्याला सांगायचो की "बावळ्या, सारखं ड्रग्स मागू नकोस, अडकशील कधीतरी". आता झाली ना पंचाईत!!

आता याच्याव्यतिरिक्त कोणाला ते स्टुडिओमधलं "टेबल" (कोकलून कोकलून) बडवायची सवय आहे सांगा बरं?? झालं ना ते "टेबल" आता काही दिवसांसाठी तरी बेरोजगार (आणि त्याचे साथीदार गपगार). आधीच बेरोजगारी कमी आहे का ज्यात त्या बापड्या टेबलची भर घातली? तो गरागरा सायकल फिरवणारा बातमीदार आणि त्याच्या गिरक्या टिपणारा कॅमेरामॅन यांना कोण बरं आता समुपदेशन करेल? तिकडे तो ट्रम्प जगतोय की कोलमडतोय यासारखी महत्वाची बातमी दार ठोठावत असताना ऐन धंद्याचा टाईम खोटी करून बसलास. बिहार निवडणुकांना त्या "स्थिर घोडेस्वार विरांगणे" शिवाय या उच्चकोटीच्या शिलेदाराचीही केवढी गरज होती. आता बसली ना बिनपगारी सुट्टी (Unpaid Leave)!! तसं तू पुन्हा रुजू झाल्यावर बोनससकट सगळं नुकसान भरून काढशील यात वादच नाही म्हणा.

असो. २ आठवडे तू ही तुझ्या स्वरयंत्राचं "सर्विसिंग" करून घे. भावी कट-कारस्थानं लिहायला निवांत वेळ मिळालाय असं समज म्हणजे आनंदात निघून जाईल तुझा वेळ.

#ISupportMyEars#ISupportMyMentalPeace

बप्पीदा के अमृत वचन- (भाग-1) - 12th Sep-2020

 मित्रांनो, सध्या जे काही ज्या पद्धतीने सुरू आहे त्यावर सातत्याने लिहावेसे वाटत आहे. म्हणून एक सिरीज सुरू करत आहे जी तुम्हाला थोडी हसवेल, किंचीत रडवेल किंवा विचार करायला भागही पाडेल.

यावर तुमचा अभिप्राय कळवत रहा. तुमच्या प्रतिसादाने ही सिरीज वाढू व फुलू शकते.

                                        "बप्पीदा के अमृत वचन- (भाग-1)"

आज खऱ्या अर्थाने कळलं की योगा का करतात.

कुठलंही उच्चकोटीचं ड्रग घेतल्यानंतर त्याचा शरिरावर वाईट परिणाम होऊ नये म्हणून योगा करतात. खास प्रसंगी जसं 'आंतरराष्ट्रीय योग दिवस' या दिवशी वेगवेगळ्या वाहिन्यांवर येऊन योगा केल्याने बाह्य रूप कसे 'टकाटक' राहते (कारण जनता तेच पाहते, आतून भलेही ड्रग्जने शरिराची नासाडी केली असेल तरी) हे अधोरेखित करण्यासाठी योगा करतात. 'इंस्टाग्राम', 'फेसबूक', 'ट्विटर' च्या गरिब मालकांचा उदरनिर्वाह सुरळीत व्हावा यासाठी हातात घेतलेली मोहीम म्हणजे योगा होय. आज मिडीयाच्या माध्यमातूनही योगाचा प्रचार सुरू आहे. कोणी स्वरयंत्राचा योगा करत आहे कोणी आपल्या मानेचा तर कोणी आपल्या हाता-पायांचा.

असो. सध्या अजून 2 योगींची (दिल्लीतील नव्हे, कृपया गैरसमज टाळावेत कारण सध्या ते 'टिड्डी' सारखे वाढत आहेत) नावे समोर आली आहेत. पोह्याच्या ताटातील 2 शेंगदाणे म्हणू शकता. अजून कांदे, मिरच्या, नासलेलं.... I mean किसलेलं खोबरं वगैरे बरंच काही बाहेर यायचय.

त्या बिचार्‍या दरमहा 17 हजाराचा घराचा हप्ता भरणाऱ्या मध्यमवर्गीय पोरीला तिचे जातभाई म्हणत असतील "बाई करायला गेली एक नाउ लेट्स टेक अ ब्रेक."

P.S.

1) माझा EMI हिच्यापेक्षा जास्त जातो पण मी देखील मध्यमवर्गीयच आहे याची नोंद घ्यावी.

2) या सिरीजकडे केवळ एक सरकॅजम म्हणून पहावे. धार्मिक किंवा राजनैतिक ऑर्गेजम येऊन आपल्या म्यानातील तलवारी ईथे बाहेर कढू नयेत ही नम्र विनंती!

#Rhea#SaraAliKhan#RakulpreetSingh#मुझे ड्रग्ज दो

" स्त्रीशक्ती Vs मिनीस्ट्री-शक्ती "

हातात कॅमेरे घेऊन सावजावर झडप घालू पाहणारी गिधाडे असो अथवा आजचं मुंबई विमानतळावर दिसलेलं हे विदारक चित्र. 

एक गट मूळ मुद्दे बासनात गुंडाळून एकाच चाऱ्याचा रोज रवंथ करत असतो. तर दुसरा गट पहिल्या गटाच्या ताटातला 'रुचकर' पदार्थ संपायच्या आत त्याला दुसरा 'जुलाबयुक्त' पदार्थ पटकन वाढून मोकळा होत असतो.

पहिला गट मग खुष होतो की आता पुढचे काही दिवस/महिने जेवणाची भ्रांत मिटली. मग ही मंडळी त्या पदार्थाचं शेण सारवून त्याचा लेप आपल्या टी.व्ही. स्क्रीनवर लावतात. 

दुसरा गटही खुष या समाधानाने की लोकांच्या खऱ्या समस्या,आपला खोटारडेपणा, आपलं अपयश,  या सगळ्या विषयांवर कोणी आपल्या समोर तोंड उघडू नये याची आपण चोख खबरदारी घेतली.

सुशांतच्या केसचा फास आपल्याभोवती कधीही आवळला जाऊ शकतो हे लक्षात येताच कधी 'दाऊद साहेबांकडून' धमकीचे फोन येतात तर कधी 'वाघाची कातडी' परिधान केलेली मंडळी सवयीनुसार बेताल वक्तव्ये करतात. त्याला प्रत्युत्तर देण्यासाठी 'ट्विटरची राणी' नेहमीप्रमाणे चिवचिवाट करते. या चिवचिवाटाला जोड असते ती 'खोटा नारीवाद', अध्ये-मध्ये उफाळून येणारं 'देशप्रेम' आणि 'डोक्यावर मित्रोंचा' हात यांची. या गोष्टी सोबत नसतील तर सामान्य व्यक्तीने असे धाडस कृपया करू नये!  

टिकटॉक, पबजी सोबत 'फेसबुक' आणि 'ट्विटर' या दोन गोष्टी बॅन करायची काळाची खरी गरज आहे. या दोन्ही माध्यमातून घर बसल्या द्वेष, हिंसा, खोटेपणा खूप सहजरित्या पसरवून समाजात दुही निर्माण करता येते. पण खरा धंदा तर इथूनच चालतो ना. मग हीच दुकानं बंद केलीत तर राजकारण कुठल्या पटावरून खेळणार.   

देशातील कोरोनाच्या केसेस ४३ लाखांवर गेल्या असताना मुंबई विमानतळावर जाऊन अश्या लुटूपुटू लढाया लढण्याची ही वेळ होती का? 

कुठल्याही सेनेची मंडळी असो वा आर.पी .आयचे. इतक्या मोठ्या संख्येने ही मंडळी जमावबंदी असताना एकत्र कशी काय येतात ज्यामध्ये निम्म्या लोकांनी नीट मास्कही घातलेले नसतात आणि तिथे सोशल डिस्टंसिंगचा पूर्णतः बोजवारा उडालेला असतो. त्यात भर म्हणजे या बातमीला कव्हर करायला खूप सारे पत्रकार आणि न्यूज चॅनेलवालेही तिथे हजार होतात आणि काही अनुचित प्रकार टाळायला व गर्दीवर नियंत्रण ठेवायला पोलीसांनाही नाईलाजाने हजर राहावं लागतं. कदाचित "कम कोरोना कम

" या गाण्याच्या चित्रीकरणासाठी हे सगळे सेवाभावी लोक तिथे जमा झाले होते. 

केवळ राजकारण चालवायला आणि आपला पुरुषी अहंकार जपायला एका भंपक व्यक्तीला इतकं महत्व दिलं जातंय. केवळ "शांतता राखा" या दोन शब्दांनी देखील इतके झेंडे तिथे जमा नसते झाले पण नाही. या मर्दुमकीमुळे कोरोना केसेसमध्ये नक्कीच लक्षणीय घट दिसून येईल. तिथे येणारे सगळे लोकं 'देशभक्तीचा' काढा नियमितपणे पिऊन कोरोनाला इम्यून झाले होते त्यामुळे त्यांच्यापासून कोरोनाच्या प्रादुर्भावाची अजिबात शक्यता नाही. कोरोना हा केवळ एका विशिष्ठ लोकांपासून पसरणारा व्हायरस आहे. 

प्रसारमाध्यमेदेखील आता मूग गिळून गप्प बसतील कारण इथे प्रश्न जात-पातीचा नाहीये. उद्या चुकून कोरोनाच्या केसेस या गर्दीमुळे वाढल्याच समजा तरी ते आकडे आम्ही बाहेर पडूच देणार नाही कारण हे युद्ध आहे वीर योद्ध्यांचं आणि एका वीरांगणेचं. त्यामुळे या युद्धात काहींचे नाहक बळी गेले तरी बेहत्तर. 

कारण "तेरी भी चूप मेरी भी चूप"! 

"सुशांतके केसमे जेलमे गई रिया,

पगली कंगना, ये तुने क्या बोल दिया,

मुफत्मे अपना ऑफिस तुडवा लिया,

मीडियाको नया चारा खिलवा दिया"

" Bappida's Chef Diary- 11: डोकं चालवा विथ गाजर का हलवा! (5th Feb-2018) "

(Recap: Ginger T, Negro Masala Papad, Paratha-e-Omelette, Egg Pulusu, Masala-e-Maggie, French Toast, Mango Messenger, Kalu Fikki, Maggie Kurkuri Bhel & Finger परतलेले Chips.)

After committing a horrendous crime of 'Mango Messenger', I never tried any sweet dish again. However, I did wanted पाप धोना of that memory. So I decided to take charge of हमारा आपका सबका दुलारा गाजर का हलवा.

When you see different videos of same recipes or read about them, it just accumulates more AMUL Dahi in your mind rather than clarifying that recipe. Now by experience, I have achieved Nirvana on this problem. I simply take tips from all those videos, check what is available with me at home or what can be easily brought from outside, what steps are less time consuming and which can make me more famous easily :P

So that's what I did to surprise my wife as it had been 4.5 months that she hadn't tasted any tasty (?) food prepared from my hand.

Recipe:

- Take mediumly built 4-5 carrots. Avoid those 'Salman Khans' as वो बादमें पकनेमे बहुत दिमाग खाते है यार.
- The main ingredient of Gajar Ka Halwa is Khoya. I avoided Khoya as I still remembered in the past मैने कैसे Mango Messenger खोया :(
So I thought lets experiment it by basic ingredient Sugar. If this goes well then next time I can fly along with Khoya.
- After peeling the carrots, grate them. Then transfer the grated maal in a pan on an ignited Gas.
- Add 1-2 Tablespoon Ghee. Pour 400-500 gms of Sugar.
- Keep on stirring the mixture till the grated carrots soften and gradually change their colour from red to orange and till your forehead generates litres of sweat.
- Salt is not needed in this recipe, so avoid those dripping sweat droplets falling in the pan. It's not a part of this recipe, you may use it somewhere else!!
- Add finely grinded cardamom seeds (Elaichi) and thinly chopped pieces of cashew to this mixture and keep stirring.
- Ensure that the cashew pieces become soft and well mixed in the mixture. You may put raisins too.
- I also added couple of droplets of Rose essence to give a professional taste as mentioned on some website.
- Once this is done, let the halwa get cooled. Then you may garnish it with the remains of (if any) finely chopped cashews.

I followed the above method of garnishing. However, the rawness and toughness of cashew didn't serve the purpose of garnishing.

Being the 1st attempt, it was nicely done with Sugar which gave me positive hopes that next time I can surely play around with Khoya.

Shared the Gajar Ka Halwa with my in-laws as well as with my team mates in office so that both should feel that 'जमाई कामका है/बॉस कामका है' respectively :) Got some good tips from both the sources which I shall keep in mind for my 2nd attempt along with Khoya.

" Bappida's Chef Diary- 10: Finger परतलेले Chips (16th September- 2017) "

(Recap: Ginger T, Negro Masala Papad, Paratha-e-Omelette, Egg Pulusu, Masala-e-Maggie, French Toast, Mango Messenger, Kalu Fikki & Maggie Kurkuri Bhel.)

This year, no post is posted yet under this series doesn't mean that the थका हारा Chef has retired :)

The Chef was indeed working in the background but not actively on Facebook to post the immediate updates.

So here goes all the missing updates chronologically.

Proof (Photos are lost due to corrupted memory card...somebody at least stop THIS corruption plz !!) of this creation is unavailable.

Recipe:
This was my 2nd encounter with Potatoes. While boiling the potatoes, I realized that Potatoes are exactly similar to our Bosses. We know that they need to boil and so does they. However, this adamant category test our patience while getting boiled (at least mine). We need to check N number of times के सर उबले के नहीं. We need to poke them with something to check if they have achieved their 'Target' or not.

After couple of disappointments, when you feel that they are ready then peel them before they get cooled down else again they will give you a headache while peeling them.

Now cut them into thin, cylindrical pieces. Check what all Masalas are staying as paying guests in your refrigerator. Pull all those rascals out. Pour them on the cylindrically cut potatoes. Add little bit of turmeric powder, salt to taste and shallow fry this community.

Once the recipe was ready, as usual it never looked closer to what we eat in those McDy outlets but I was still happy.

अब पुछों क्यूँ? भाई, फ़िंगर चिप्स नहीं बने तो क्या हुआ.....
परतलेला बटाटा तो आ गया.....पहली वेज सब्जी की इजाद जो हो गयी मेरे हाथोंसे ..... क्यूँके टॅलेंटकी कमी तो पहलेसे थी नहीं ;)

After hospitalizing them in Frying Pan as well as in Oven, those succulent chips did taste well but I never tried them again :D